Best of 5-10 B und ihren Lehrern:

 -         Liebreich! Liebreich! Liebreich! :

 -     „Wenn ich eine Pfütze in einen kleinen Raum stelle...“

 -   „Wie ihr seht, fällt die Kugel durch das Loch“ –plopp- „Jetzt erwärme ich sie... und wie ihr jetzt seht, fällt die Kugel nicht mehr durch das Loch“ –plopp-

 -„Einer von uns beiden leidet unter Realitätsverlust.“ –„Ja, Sie tun mir Leid.“

 - Beim Golfstrom macht man die Fenster zu. 

    - „Alle Lehrer mögen euch und finden euch toll.“ – „Herr Liebreich war nicht da“ – „Ja, stimmt, der war nicht da.“

 -      „Wenn der Sie ärgert, dann singen Sie einfach ‚I feel pretty, so pretty.’“

 -      „Können Sie nicht einfach mal Sachen abfragen , die wir vorher gemacht haben? Ich konnte den ganzen Kühlschrank auswendig.“

 -"Das wäre ja Kindergartenniveau!"

 - "Ja, Gehirn anschalten ist erlaubt."

 - "Och, menno!"

     -       „Vielleicht sollten wir uns anstatt Religion einfach die Foto-AG nennen.“

-         „Julia Bieneck, wir wissen alle, dass du aus einem theologischen Haushalt kommst.“

-         „Ich übergebe dir das Diskussionsleitersymbol.“

-         „Ich kann die Hausaufgaben nicht machen. Wir haben keine Zeitung. Meine Eltern lassen sich von den Medien nicht länger verarschen.“

- "Das ist ja Perlen vor die Säue werfen." -"Wer hier die Sau ist, das klären wir aber noch."

- "Komm, Julian, lass die Katze aus dem Sack."

-         „Tiam, hör auf zu gähnen!“ – „Das ist biologisch, Sauerstoffmangel.“ „Komm, Tiam, setz dich ans Fenster, vielleicht wirst du krank, die Hoffnung stirbt zuletzt.“

-         Tiam schleudert Schlüsselbund: „Ist gut, Tiam, wir wissen alle, dass du ein Zuhause hast.“

-         „Komm, Patrick, leg dich gleich daneben, die Müllabfuhr kommt gleich.“

-         „Oh, Tiam ist nicht da, was für eine Erleichterung.“

 Katschi-Patschi:

-         „So ein hübsches Mädchen wie Sophia, kann nur von Gott erschaffen sein,“

-         „Sehe ich etwa wie eine Affe aus?“ Ähm...also....hmmm....

-         „Warum dürfen sie nicht nackte Busen von Caroline veröffentlichen?“

-         „Lene-Kindchen, bist du Buddhistin geworden? Du siehst aus wie Dalai Lama und so.“

-         „Ich habe eine besondere Beziehung zu Lene“ Ja danke auch...

-         „Ich kann euch nennen alle Adressen von die Prostituierte in Istanbul.“

-         Waffenstillstand - 10000 Tote

- "Hast du Schülerticket?"

- "Kaufst du heute, bringst du morgen."

- "Ja, aber wenn Sie mich doch immer unterbrechen..." -"Ach, laber nisch."

- "Si j'ai d'argent, je vais acheter une voiture."

- "Sarah, beim Denken siehste richtig klasse aus."

- "Aline, spielste auch Fußball?" -"Ich schreib hier ne Arbeit."

- "Ja,ja, Italia!"

- "Jetzt aber vigge."

- Les parents sont très raisonable. "Äh, was heiß raisonable?" - "Also, hmmm, die eltern sind sehr, sehr ...raisonable."

- "suivre qn, ne, jemandem folgen. Da gehe ich in die Stadt da sehe ich die Anna Schumacher. Da denke ich: Oh klasse, da ist ja die Anna Schumacher, der folg' ich mal."

- Sariah, Lenia, Ania, Kiria, Katharinia...

- "Page 13, ex. 4"

- "...qui est ein train d'instalelr à Lille....der einen Zug installiert"

-         „She went inside her....................caravan“

-         “Die sieht scheiße aus. Die kann Kira spielen.“ Ich muss ja auch nicht immer liebenswert sein...

-         „Party mit Kati, die klene Lene...Wie steht der Dax...frag Max“

-         „Ja, so Events halt...“ –„Meinst du ne Tupperparty?“

-         Aline mal ganz poetisch: „ Nur weil der Himmel weint, müssen doch nicht gleich alle anfangen zu heulen.“

-         Lukas 1: „Den Roller darf ich ja nicht fahren, wegen der scheiß Sozialstunden.“

-         Lukas 2 „Ich hab meinen Ranzen vergessen!“

-         Lukas 3 „ ich habe mehr Angst vor der Einsamkeit als vor dem Tod. Denn der Tod geht vorbei, die Einsamkeit aber bleibt.“

-         „Ich mag es nicht, wenn du mich so von hinten nimmst, Rebbi.“

-         „Ich bin immer gut gelaunt und habe eine fröhliche, freundliche Ausstrahlung.“ ja, so bin ich...

-         Bewerbungsgespräch: „Man muss freundlich sein, sind Sie freundlich? Man muss auch teamfähig sein, sind Sie teamfähig?“ „ Also, man muss nicht richtig freundlich sein und ich kann gut Aufgaben an andere verteilen.“ Der Tim bekommt wahrscheinlich jede Menge Jobs nachgeschmissen....

-         „Da war Party pur: Sangrita in Fässern, Frauen in Käfigen.“

-         „Sag mal bitte das erste Gebot.“ „Äh....du sollst nur einen Gott haben und das ist Allah?.“ „Oh, Markus, da hast du jetzt aber was ganz durcheinander gebracht.“

-         „Schaut euch eure Eier an und füllt sie mit mehr Saft und Kraft.“

-         „Was ist das Thema?“ „Na, Hitlers Eier.“

-         Bei Mathe-Känguru: Frau Komassa versucht, sich durchzusetzen: „Wenn ihr jetzt nicht leise seid, könnt ihr nach Hause gehen.“ „YEAH!!!!!!!“

-         „Lea, please, read the table!“ “Wie ich lese meinen Tisch?”

-         „Das ist kein Referendar, das ist ein Student!“ „Noch besser!“

-         „Wollt ihr das Buch selber kaufen oder soll die Lene es euch besorgen?“

-         „Oooh....Oooh....so viele schöne Männer habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.“

-         „I felt guilty to Konny and saved him.“

-         “Ihr könnt mir ja auch alle den Freund ausgespannt haben.”

-         „In seiner langen Latte, äh Latte der Eroberungen.“

- " Da hat jemand gekotzt...Bööök!" -" Na lecker." - "Waaaaas? Rebecca hat gekotzt?"

- "Ihr Haustier ist Teckno." "Paul, die ist wirklich besoffen."

- "hey Aline, mach die Sonne aus." -"Nee, ich will erstmal die ganze Wirkung abwarten." - "Ihr seid ja so sozial dabei." -"Ihr könnt mir da wirklich vertrauen.".........

Nochmal besonders Holland 05:

-         „Hier riecht’s nach Kuh. Sind hier Schafe in der Nähe?“

-         “Im Kühlschrank sind Cola, Fanta, Bier...“ –„Bier??“

-         „Da ist nen Pferd auf nem Polizisten!“

-         „Bestell dir jetzt den klingelnden Holländer im Jamba Sparabo.“

-         „Gott sei Dank, sie ist noch da.“

-         „Passwort: Paul ist Bettnässer.“

-         „Ich mache nicht alles für Geld.“

-         „Immer wenn ich das Gefühl habe, dass mir jemand nicht zuhört, sage ich ‚Ich bin ein Gummibärchen.’“ „Was ist denn eigentlich ein Gummibärchen?...hmmm....klein, dick, fett“ ja, danke, timmilein, ich hab dich auch gern. :-)

- "Wusstet ihr, dass wenn man von UNO ein paar Buchstaben wegmacht und welche einfügt, dann das Wort FUCK entsteht?"

- "Mama, ich will hier raus! ich bin deprimiert. Ich würde mich jetzt gerne aus dem Fenster stürzen...aber das Fenster ist zu klein."

- "Wie definiert man eigentlich Platz? Platz ist Platz... Viel oder wenig Platz..."

- "Die Fahrt war super, klasse, spitze....MEGA!"

Best of Urlaub: :-) mensch, hört sich das scheiße an... best of urlaub...und best of kati... :-)

-         „Boah, Lene, guck mal!!!“ – „Ja, so gucken sie alle, ist aber auch schöööön.“

-         „Schoko schmeckt wie.... Schoko!!!“

-         „Wir können doch nicht allen die gleiche Postkarte mit ‚Hier in Berlin ist es voll cool schicken.’“ – „Na dann schreiben wir einfach ‚Berlin ist hier voll cool.’“  Katusch, das war der geilste Urlaub seit langem, ne? Lenusch und Katusch müssen beeilusch sichusch. Kussusch!!!

- "Ah, Lolle."

- "Guck mal den Mond an, Lene!" -"Oh Mondfinsternis."

- "Hast du mich eigentlich total geil Tango tanzen sehen?" "Nee, ich war gerade damit beschäftigt Diskofox zu tanzen" Nee, klappt echt gut Diskofox zu Tango-Musik...

- "Sollen wir die Hüfte einbauen?"

- "Ich muss machen erste Hilfe wegen Führerschein."

- "Kenn ich ihn oder kenn ich ihn nicht? Wenn ich ihn kenne, ich winke zurück."

- "Da wird ne Katze vermisst und man bekommt nen fettes Lösegeld."

- "Wir nehmen die auch manchmal auseinander."

- "Mein Stiefel wurde vergewaltigt!"

- "Geht ihr jetzt?" -"....Was?" -"Geht ihr jetzt?" -".....nein..."

- "Direkt in der Szene, mit den ganzen verzauberten Mädchen und Jungen. Ich sach immer verzaubert, ne..."

- "Wir machen da jetzt ne kleine Cocktailparty in der Hausbar. Suchen da jetzt noch so nen Event." "Aber 1000 Adressen kommen da schon zusammen."

- "Da hat der nen klasse Geschäft gemacht: 12 Millionen für nen Ring und jetzt will der für 8 Millionen noch die passenden Ohrringe dazu."

- "Kommen die da mit dem geerbten Schmuck und sagen: 'Aber ich trag doch keinen Schmuck.' Dann sach ich dann: 'Mensch, Sie haben hier Gucci-Schuhe, ne Prada Handtasche und wollen mir erzählen, dass Sie keinen Schmuck tragen. Warten Sie, ich hol Ihnen mal was Nettes aus dem Lager...."

- "Leneeeeeeeeeeeee! Wir haben Tom Felton gesehen!!!"

- "Oh, I've got a collection."

- "Can I have one more for my brother, please, because he's so ill."

- "Original German. Merry Christmas."

- "Boah, ja, die Fahrradfahrer regen einen echt so auf beim Fahren! Hier nach rechts fahren."

- Der Harry Outlet und Shuttlebus. :-)

- "Können wir mal gerad nen Soundcheck machen?"

- "Ich bin ein Busch, lasst mich in Ruhe!"

- "Jan-Robert, die Hüpfdrossel"

- "Boah, Kati, du Spannerin." - "Bei euch gibt es ja gar nichts zu spannen, ihr seid ja nur Würstchen. Kati, dann musst du sagen 'Ich brauch Maschienen, ihr seid doch nur Ersatzteile.'"

- "Ich finde deinen Mund nicht." -Peng-

- "Sag mal was Dummes!" -"Melvin"

- "Willi mag Pimmel aber keine Schwänze." -Spuck-

- "Woums." - "Vlan"

- "Lass ma an nen anderen Tisch setzen." :-) :-) :-)

- "Da passt immer noch was rein."

- "Also...ich...gibt es hier auch noch nen anderen Steinladen?"

- "Man müsste eigentlich mal so nen Aldi-Kassier-Contest veranstalten."

- "3 Bällschen im Hörnschen."

- "Ich hätte gern Raffael."

- "Im Windschatten vom Wind"

- Porno-Paul und sein Apfel...

- "Teenager umgekommen-Mutter warnte noch"

- "Da muss ich mal gerade sehen wo die ist... Leneeeeeeeee!!! Telefon!!!"

- "Scheiße, das ist alles ab 80."

-        „Nürnberg ist doch die Hauptstadt von Thüringen, oder? Na, ich dachte wegen der Würstchen.“

-        Kartoffelbrei in Taizé „Haha, your faces!“

- "Ah, die Polizistenhure."

- "Du siehst aus als hätte dir Lene ans eine Bein gepinkelt, Lotti ans andere und du kannst dich nicht entscheiden, was du erotischer findest.".

- "Richard, wir sind nur 3 arme kleine Kinder..."

- "Das ist Wasserverschwendung."

- "Les baguettes pour...." -"NEUF baguettes???"

- "Welcher Käse? Was fürn Käse? Was ist jetzt mit dem Käse?"

Ach, komm, eins geht noch: Best of Polen:

       -    "Die Zeit vergeht, wir gehen weiter.“

-         „Meine Grrruppe.“

-         „Sorry, there were so many bubbles in the coca cola.“ baaaaaaaaaaaaah!

-         “So viele Stunden laufen, SCHEIß aufs Naturschutzgebiet.“

-         „Ja, ja, die Waffen einer Frau.“ Tja, ich habe einen Stahl-BH oder so... J

-         „Sprechen Sie deutsch? Au ja, lass ma nen paar Typen anmachen.“ –„Ja, wir sprechen deutsch.“

-         Irgendwer voll am Heulen wegen Wespenstich: „Ich hab Fenistil dabei!.... also in meinem Koffer!“

-         „Heute grasen hier nur die Studenten“ was sind Stadtführer nicht witzig...

-         „Die heilige Ursula rettete uns vor den Hunnen.“

-         „Soll ich da etwa schreiben, dass ich meinen Seelenverwandten gefunden habe“

-         „We were looking at girls and they are as good as polish ones.“

-         “It’s very difficult, because my parents don’t have any money”

-         “I thought you wanted to sleep with me.”

-         “Hey, der sieht ja richtig gut aus!“ - „Versteht er dich jetzt nicht?“ –„Sprichst du deutsch?“ –„Nein.“

-         Die Mönche legen sehr viel Wert auf Handarbeit. J